My Quiet Silence.

Dreams catch me since i'm a daydreamer.

2012-01-28T11:26:00.002+01:00

Cicatrisé; je l'aime encore plus.

2012-01-24T20:41:00.005+01:00

Pas particulièrement branchée films, je suis par contre une grande lectrice. Dernièrement, j’ai fait plusieurs acquisitions, certaines grâce à mon anniversaire. Quand souffle le vent du nord de Daniel Glattauer je l’ai acheté à cause d’un petit post-it « coup de cœur du libraire » qui avait attiré mon attention, et je n’ai pas été déçue.

C'est quoi l'histoire ? En voulant résilier un abonnement, Emma Rothner se trompe d'adresse et envoie un mail à un inconnu, un certain Leo Leike. Ce dernier, poliment, lui signale son erreur ; Emma s'excuse, et, peu à peu, un dialogue s'engage entre eux, par mail uniquement. Au fil du temps, leur relation se tisse, s'étoffe, et ces deux inconnus vont se mettre à éprouver l'un pour l'autre une certaine fascination. Alors même qu'ils décident de ne rien révéler de leurs vies respectives, ils cherchent à deviner les secrets de l'autre. De plus en plus attirés et dépendants, Emmi et Leo repoussent néanmoins le moment fatidique de la rencontre. Emmi est mariée, et Leo se remet à grand peine d'un chagrin d amour. Un jour, pourtant – enfin ! –, ils décident de se donner rendez-vous dans un café bondé de la ville. Mais ils s'imposent une règle : reconnaître l'autre qu'ils n'ont pourtant jamais vu, avec interdiction formelle de lui parler.

Ce que j'en pense ; Il met à bout de souffle ce livre. Un échange tellement vivant, passionné, tendre, piquant, bouleversant, frustrant. Oui, tout ça en même temps. Au début, ça commence doucement par quelques boutades mais progressivement et assez rapidement, un lien vraiment fort se crée entre les deux personnages. La tension monte, et plus que de l'amour, il me semble qu'il était question de passion. Ils deviennent accrocs l'un à l'autre.

Je me suis presque sentie mal à l'aise face à leurs mails car on est totalement plongé dans leur intimité. Ils ne font pas que discuter, ils se mettent véritablement à nu. Léo par sa douleur, sa classe et son amour. Emmi par sa dépendance, sa jalousie et sa vivacité. Toute la complexité humaine est dessinée dans leurs mots. Ce jeu entre eux, ce désir violent de rencontre sans cesse refoulé, leurs craintes, leurs coups de gueule. Bref, ils sont humains. Une histoire que l'on s'imagine facilement possible et qui nous coupe la respiration car on est au moins aussi frustrés qu'eux.

Il faut que je l'avoue, je suis tombée amoureuse du très charmant Léo. Comme Emmi, et comme sans doute beaucoup de lectrices. Sa façon d'écrire très poétique, son humour un peu nul, la souffrance qu'il a enduré et sa passion dévorante pour Emmi. Qui ne voudrait pas d'un Léo ? Qui n'a pas eu envie de lui faire un gros câlin ? Parce que bon, j'avais l'impression qu'elle se payait un peu de sa tête la Emmi. Mais on comprend sa situation plus que compliquée. Elle est mariée et ne veut rien détruire, mais elle est aussi incontestablement attirée par Léo.

De ce fait, le thème de l'infidélité est plutôt bien traité. Quand est-on infidèle ? Après un baiser ? Après une rencontre ? Quand les sentiments arrivent ? De mon avis, Emmi est infidèle, c'est évident. J'en ai été plus que convaincue juste après avoir lu la très belle phrase « Ecrire, c’est comme embrasser, mais sans les lèvres. Ecrire, c’est embrasser avec l’esprit. ».

La fin m'a laissée sur le cul et totalement dégoûtée. Si bien que je compte m'acheter la suite demain. Non mais sans rire, comment Daniel Glattauer a-t-il pu nous faire ça ?

What if there's no goodbye ?

2012-01-22T20:49:00.005+01:00

C’est du temps volé. Des minutes que l’on dérobe, des heures qui nous enrobent. Un manteau d’illusions qui nous tient bien chaud. Un monde parallèle où à force d’y croire on finit par se brûler les ailes. On se pense forts, entiers, liés. Comme seuls au monde. Ou peut être seuls contre le monde.

Il ne s’agit plus juste de s’aimer, ou de t’aimer. Cela ne suffit plus. Il est désormais question de profiter. D’attraper ces fragments de bonheur avant qu’ils ne me glissent entre les doigts. Car je ne veux pas regretter à nouveau. Je ne veux pas de ce goût amer qui déjà s’installe dans ma bouche. Je ne veux pas te laisser. J’ai peur de ce que l’avenir nous réserve, peur de tout ce que nous pourrions vivre ensemble et que peut être nous ne frôlerons même pas. En fait, j’aimerais figer les secondes et les enfermer dans une bouteille. Je les jetterais au loin pendant ton sommeil et au moment où tu ouvrirais les yeux, il n‘y aurait plus rien que nous deux. Puis nos rires comme toujours.

Il est naïf et niais d’espérer l’éternité à cet âge. Surtout lorsque l’on n’y croit pas vraiment. Mais mince, que c’est doux de laisser mon cœur s’enflammer pour tes beaux yeux. Il n’existe rien de comparable à cette plénitude là.

Alors ai-je peur de notre futur ? Ou du mien ? Il me semble que notre relation a à un tel point dépassé mes espérances que je crains de ne pas retrouver une telle complicité. C’est juste plus que je n’en mérite, plus que je ne peux en accepter et tu t’en rends compte. J’ai l’impression que c’est trop, que tu ne devrais pas me donner autant. Mais tu continues, même si il faut que tu me rassures constamment. Et je sais que je n’ai pas besoin de changer pour toi, que je peux être nulle, débile, ou ridicule et tout ce qui s’en suit. Tu es toujours là, qu’importe les larmes ou les sourires. J’ai enfin compris.

Mais tout ceci n’est-il pas plus du domaine de l’amour que de la niaiserie ? Peut-on être jeunes et amoureux sans être niais et drogués à l’espoir ? Allez savoir.

2012-01-15T17:47:00.005+01:00

Depuis mercredi je passe ma vie entre cellophane et cicatryl. Pourquoi ? Parce que je me suis fait tatouer pardi ! Et comme ce fut une expérience riche en émotions, je me sens obligée de la partager avec mes quelques lecteurs.

Je suis arrivée à l’heure du rendez-vous accompagnée de tout mon fan club, à savoir trois amies et ma meilleure amie. Nous sommes rentrées normal et tout, à ce moment là, aucun stresse. Pour dire la veille j’avais même très bien dormi moi qui normalement balise pour un rien. Le tatoueur a alors cherché mon dessin, et là paf, il s’est rendu compte qu’il l’avait oublié dans son scanner. Très pro, il m’a refait le même en dix minutes limite au millimètre près - pendant ce temps, j’ai soufflé mes dix-huit ans sur une mauricette - . Aucune différence entre le dessin qu’il a refait et celui qu’il m’avait envoyée. Puis le moment d’enlever le t-shirt, là par contre, j’ai commencé à flipper. J’avais des plaques rouges au niveau de la gorge. Bref, je suis passée sous son aiguille, et ce pour une durée de trois heures et demie.

En ce qui concerne la question logique que tout le monde m‘a posée, oui ça fait mal. Au début, ça faisait même très mal, puis on se fait à la douleur. Des zones sont plus sensibles que d’autres, et quand il repasse sur des endroits, aïe, quelle horreur. J’ai particulièrement souffert à la fin, lorsqu’il a fait les couleurs. Alors, on a bobo certes, mais c’est supportable dans la mesure où on a vraiment envie de ce tatouage, où on a la volonté et la motivation de faire. Car il est évident que si ce n’est qu’un coup de tête, ça ne vaut pas le coup du tout. On risque de le regretter amèrement après d’ailleurs.

Depuis le 11 janvier me voilà donc majeure et tatouée. Début février j’irais faire quelques retouches, et cette fois ma mère m’accompagnera. D’ailleurs, j’ai pu observer bien des réactions dans mon entourage. Ma maman et son copain le trouvent beau, très bien réalisé. Il en va de même pour mes amis. Certains le trouvent trop grand. Mon père lui n’a pas du tout apprécié et était choqué même. C’est assez marrant de voir le visage des gens, d’entendre leurs commentaires. On se rend compte que, dans le fond, on se moque de ce qu’ils peuvent penser. J’aime mon tatouage, d’ailleurs à chaque fois que je passe devant un miroir je me retourne pour le regarder. Enfin, je fais ça à la maison quand je suis en dos nu, parce qu’au lycée ce n’est pas trop possible.

Je blablate, mais avec ça vous ne savez toujours pas ce que j’ai dans le dos. Hé bien, c’est un attrape-rêve ou capteur de rêve. Il fait environ quinze centimètres de hauteur pour six de largeur et se situe entre mes omoplates. De toute façon je vais mettre une photo à la fin. Pour ceux qui ne connaîtraient pas, les légendes disent que les attrapes-rêves retiennent les cauchemars dans les filets et laissent passer les bons rêves. Je le vois comme une manière de me rappeler qu’il faut laisser passer le mauvais et garder le meilleur. De plus, j’ai souffert de troubles du sommeil ces dernières années et j’espère m’en être enfin sortie. Enfin il y a trois plumes, ce qui fait mon frère, ma mère et moi-même. Celle du milieu est une plume de paon, un symbole de paix et d’immortalité. De grande force donc, à l’image de ma maman qui malgré les épreuves a su garder la tête haute. Voilà rapidement sa signification pour moi, bien sur, l’esthétique joue un grand rôle aussi.

Sur ce, j'attaque une semaine de bac blanc demain, alors je m'en vais réviser encore un peu. Enfin, il faut que je trouve la foi de lever mes fesses de ce tabouret pour me plonger dans ma philo. C'est pas gagné quoi.

2012-01-09T18:36:00.005+01:00

Contrairement à mon copain je ne suis pas une grande cinéphile, mais il m’arrive de temps à autre d’avoir envie de passer un bon moment devant un film. Pour satisfaire cette pulsion je demande en général à une très bonne amie -ayant à peu près les mêmes goûts que moi en la matière- de m’accompagner. Vendredi dernier, je suis donc allée voir Une vie meilleure avec elle.

C’est quoi l’histoire ? Deux jeunes gens, Yann un cuistot en galère et Nadia une jolie serveuse, tombent amoureux. Ils se lancent par la suite dans un projet un peu fou, à savoir transformer un local abandonné en un sublime restaurant au bord d'un lac. Par manque d’argent et à cause de leurs petites magouilles, ils se cassent la gueule. Nadia décide alors d'accepter un travail au Canada et confie son fils à Yann en attendant qu‘elle trouve un appartement pour l‘accueillir. Elle finit par ne plus donner signe de vie, et là tout commence vraiment.

Ce que j’en pense ; C’est un beau film, un drame social vraiment très réaliste. En cette période de crise, il est évident qu’on est touché par ces images, et quand on fait partie des futurs jeunes à débarquer sur le marché de l’emploi j’ai envie de dire que c’est encore pire. Je ne peux que m’imaginer trébucher tout comme Yann et Nadia. Des personnages forts à mon sens.

J’ai particulièrement apprécié Yann, bourré de défauts, gonflé par l’espoir, si humain en somme. Guillaume Canet nous envoie une rage énorme dans la face. Tellement qu’au début je le détestais, puis lorsque la détresse m’est apparue dans sa totalité, je me suis attachée. En ce qui concerne Leïla Bekhti que je connais grâce à Tout ce qui brille, elle m’a épatée. Passer d’un rôle un peu nunuche à celui de Nadia, wow. Elle est mille fois plus touchante, elle apparait mature et dévoile tout son talent. Quant au petit Slimane Khettabi, c’est juste un acteur en herbe. Adorable.

Par contre le coup de je t'attend après ton service on va boire un verre mais non en fait je t'embrasse cash et vas-y qu'on couche ensemble. J'ai trouvé ça un peu moyen quand même. Trop rapide et trop maladroit. Cela ressemblait plus à un coup d'un soir qu'à une future histoire d'amour, ce qui a fait que j'ai eu un peu de mal à croire en leur couple. Mais bon, tout arrive. Un plan-cul peut donc devenir une belle love story, je prend note.

On remarquera aussi l’absence de musique, ce qui rend l’ambiance lourde, angoissante, je me suis sentie au moins aussi oppressée que les personnages. Je voyais le piège se refermer autour d’eux. Le film commence lentement, d’abord des petites soucis, puis des plus gros et très vite tout s’accélère voir dégénère. La misère dans laquelle ils sombrent, la galère qu’ils ont à remonter vers le haut. Et cette maudite Nadia qui disparaît sans prévenir. D’ailleurs, j’ai trouvé qu’elle manquait un peu à l’écran. J’aurais adoré la voir un peu plus.

Je suis déçue par la fin. Je l’ai trouvé trop optimiste par rapport au reste du film. Comme si la rejoindre au Canada pouvait tout améliorer. Et les dettes alors ? Enfin, il fallait bien terminer sur une note un peu heureuse après nous avoir fait déprimer pendant près de deux heures. Malgré ce petit détail, j’ai adoré.

2012-01-07T17:01:00.003+01:00

Je suis loin d’être une fille déjantée. Et c’est sans doute pour cette raison que mes amis m’ont surnommée dès le collège « la mamie ». J’ignore encore si ils me perçoivent plus comme une rabat-joie ou comme la fille prudente que je m’imagine être. Pour dire vrai, cela m’importe peu puisque je n’ai nullement l’intention de changer. J’ai besoin de savoir où je vais, que les bords soient nets, et les risques moindres. Il ne faut pas se méprendre, je ne suis pas une maniaque de l’ordre. À en juger par l’état de ma chambre je suis même plutôt bordélique. J’estime juste que pour aborder certains évènements, il faut un minimum de préparatifs et de limites - oui, je stresse totalement en vue de fêter mon anniversaire dans mon garage - .

Et c’est là que je me rend compte que je passe vraiment pour la chieuse de service. Je ne le suis pas hein. Je sais m’amuser. Je suis l’une des premières à rire et à se servir un verre. En fait, quand il s’agit de ma personne, il m’arrive même d’avoir du mal à respecter les limites concernant l’alcool. Oui je sais, c’est pas bien du tout, c’est presque pitoyable. Surtout qu’après ça je me permet de faire de la préventions auprès de mes amis - que voulez-vous, l‘être humain est constitué de contradictions - .

Les entendre dire qu’on va fêter ma majorité jusqu’à l’aube me fait flipper. J’ai mes grands parents et mes parents qui vont devoir dormir juste au-dessus, alors je vous laisse visualiser le truc. Enfin, je me fais probablement du mauvais sang pour rien. Tout va surement bien se passer, personne ne va vomir, personne ne va faire de coma, et la musique se coupera aux alentours de 3h-4h si j’ai de la chance - je trouve que c‘est déjà un gros maximum car je ne souhaite surtout pas déranger ma famille qui s’est pliée en quatre pour pouvoir m’offrir de quoi faire une fiesta digne de ce nom - . Moi ? Une angoissée ? À en croire mon cours de philosophie, c’est ce qui nous fait exister. Reste à savoir si exister est une bonne chose, la suite au prochain cours.

Sinon, en ce moment même, je m’impatiente. Ce soir, méga soirée en perspective. Des rires à n’en plus finir, des amis, de la musique, bref, vous connaissez la recette. Et comme beaucoup de filles, je me prépare toujours mille ans à l’avance pour finir par devoir glander sur mon pc en étant toute maquillée, toute habillée. Mais cette fois je dois finir de me préparer chez une amie, alors pour le moment, j’ai juste à sécher mes cheveux, le reste ce sera pour plus tard.

Je suis aussi en train d’attendre le dessin final de mon tatouage. Le tatoueur va me l’envoyer par mail ce soir vers 18h30. Le jour j approche à grand pas, j‘ai terriblement hâte. Vous aurez probablement droit à un long récit une fois que je serais passée sous l’aiguille. Je parlerais principalement de mon expérience, de cette passion/admiration grandissante que j’ai pour cet art, et j’expliquerais peut être toute la signification derrière mon - pour l’instant futur - tatouage.

Sur ce, faut que je me sèche les cheveux.

À Célia et Marine.

2012-01-05T22:10:00.006+01:00

Je me suis toujours murée dans une sorte de silence, et ce depuis toute petite. Personne ne saurait vraiment dire pourquoi, mais je m’obstine à cacher mes peines, un peu comme si je n‘avais pas le droit d‘être faible. J’ai pourtant eu une enfance des plus heureuses, sans la moindre pression, avec des parents aimants et très à l’écoute. Mais pour Dieu seul sait quelle raison, j’ai pris l’habitude de ne rien dire. Sans pour autant que ce ne soit un mutisme, je ne parviens pas à m’exprimer. Les mots sortent difficilement, et il faut constamment me tirer les vers du nez. C’est probablement pour cette raison qu’il m’a fallut trouver assez rapidement un autre moyen de communiquer. Car il est impossible de tout garder pour soi, auquel cas on finit par exploser. L’écriture s’est alors imposée d’elle-même, sous forme de poèmes puis de lettres glissées sous l’oreiller. J’ai par la suite écrit des journaux intimes, puis découvert skyblog, et voilà où je traine aujourd’hui.

Bien évidemment, ce n’est plus l’unique fonction que j’accorde à mes mots. Il s’agit aussi de prendre plaisir, de s’évader, d’inventer et d‘aimer. Tout un programme quoi. Du coup, je pensais que pour me connaître toute entière il fallait absolument visiter mon blog. J’ai fini par me rendre compte que ce n‘était pas le cas, qu’il était parfaitement possible de lire en moi comme dans un livre ouvert, et sans même poser les yeux sur mes lignes.

Deux personnes y sont parvenues avec une facilité déconcertante. L’une d’elle m’a dit qu’elle distinguait mes vrais sourires et ceux qui sont forcés. Pas évident quand on sait que je ris en permanence et pour un rien. C’est une fille brillante je dois dire, avec un magnifique avenir devant elle. Contrairement à moi, elle a des mots, toujours des mots. Peu importe la situation, elle sait quoi vous dire, et comment vous le dire. Et si elle vous fait la morale, écoutez-la bien, parce qu’elle a raison la plupart du temps. La seconde aussi a les mots. Elle me fait dire ce que je ne veux pas dire, me force à parler même quand cela me terrorise. Alors qu’elle n’est pas mieux, elle s’ouvre aussi peu que moi. Puis elle est toute petite, on a envie de la protéger, même si elle nous protège bien mieux. Je la sais forte, très forte. Et elles le sont toutes les deux d’une manière différente, d’une manière que j’envie un peu.

Elles m’ont beaucoup tirée vers le haut, beaucoup épaulée. Je leur dois énormément, si bien que je ne suis pas sure de réussir un jour à éponger ma dette. Oui, elles sont fantastiques à ce point là. Magiques même, comme les personnages de Disney. Leurs éclats de rire gonflent mon cœur de courage, et de confiance. Je n’ai pas peur tant qu’elles sont là. Je sais que je peux me reposer sur elles, et j’espère qu’elles savent qu’elles peuvent en faire autant, même si je suis loin d’être la meilleure aide qu’il soit.

Merci à vous mes littéraires préférées.

2012-01-02T19:18:00.005+01:00

Les verres vides, les estomacs pleins. Ils riaient comme des enfants, l’insouciance de l’instant remplissant leurs poumons d’un air nouveau. Plus rien autour d’eux ne semblait avoir d’importance, le temps s‘était comme arrêté et filait hors de ces murs apparemment effrayé par tant d‘euphorie. Ils avaient l’air si puissants, pourtant bien naïvement armés de leurs quelques sourires. Alors ils se préoccuperont plus tard de l‘avenir. Pour le moment ils ne l‘entendent pas ou plus, lui qui essaye pourtant de s’incruster mais en vain. Les remparts sont bien trop hauts pour qu’il ne les atteigne.

Et elle, au milieu de tout ça, elle se tenait là. Elle brûlait, elle s’enflammait, que dis-je, s’exaltait. Elle était ivre ce soir là, ivre de lui bien entendu. Ils se trouvaient dans la même pièce, à quelques mètres, parfois quelques centimètres. Lorsqu’il s’esclaffait, elle souriait. Ce doux son chatouillait ses joues, et étirait toujours le plus naturellement du monde ses lèvres. La nouvelle année n’y changeait rien. Plus qu’amoureuse, elle était heureuse.

Dans la nuit, ils s’étaient cherchés, sans se trouver, car ils s’égaraient.

Il y avait la chaleur de ses paumes sur son corps qui l’étouffait pour mieux l’emporter, et elle qui l’embrassait sans vouloir le laisser respirer. C’est le douloureux refrain de leur histoire ; des heures volés, durant lesquelles ils s’essoufflent à s‘aimer. Une sorte de besoin d’échapper à la réalité, de la fuir coûte que coûte et de surtout ne jamais s‘arrêter. Un jeu dangereux qui les pousse et les amuse.

Seulement, la fatigue les a eu, comme à chaque fois. Deux enfants qui ne peuvent s’évader, et qui se réveillent avec un goût amer au bout des lèvres.

Il n’y avait eu aucune fausse note. Juste une danse voluptueuse entre leurs deux corps, emplie de toute leur tendresse et de quelques mots doux.

2011-12-30T20:39:00.005+01:00

Un petit message avant la nouvelle année ? Allez c’est parti, puis de toute façon j’en ai marre de bosser ma philo. Car oui, je suis encore en train de faire mes devoirs à la dernière minute. Que voulez-vous, on ne se refait pas hein.

J’espère que mes quelques lecteurs ont passés de bonnes fêtes et ont été gâtés. De mon côté j’ai reçu de l’argent de presque toute ma famille, une pince & un vernis de mon petit frère, une coque pour mon téléphone du copain à ma mère, une bougie de ma tante, et un pyjama de ma mamie. Je suis pleinement satisfaite, voir même plus que ça. Bon, je dois vous avouer que j’ai déjà dépensé la moitié de l’argent en fringues et maquillage. Comment on dit déjà ? L’argent me brule les doigts ? Enfin, il faut bien se faire plaisir de temps en temps. Puis, j’ai mis cent cinquante euros de côté pour mon fameux tatouage. Dire que dans moins de deux semaines je vais sentir l’aiguille courir sur ma peau, j‘ai hâte.

Je sais que je laisse mon petit blog à l’abandon, que je n’écris plus beaucoup. Pourtant, ce n’est pas l’envie qui me manque. Sauf que l’inspiration n’est pas vraiment au rendez-vous ces derniers temps. J’ai quelques lignes par-ci par-là, mais rien de bien intéressant. Et comme dit dans un de mes précédents articles, je suis heureuse. J‘ai l‘habitude d‘écrire pour me défouler ou me plaindre donc forcément quand il s‘agit de retranscrire autre chose, c‘est plus compliqué. Ce qui selon moi n’est pas du tout une justification valable à mon syndrome de la feuille blanche mais bon. Je pense néanmoins déposer très prochainement quelques mots ici sur deux de mes amies car elles méritent vraiment une petite place sur ma petite page web. Après tout, elles sont un peu devenues mon quotidien voir même mon oxygène. Si c’est pas trop une phrase de loveuse ça, mais je le pense réellement hein ! Elles se reconnaîtront sans doute d‘ailleurs. Surtout si j’ajoute que demain je fête la nouvelle année à leurs côtés.

Cette année, c’est petit comité pour nous. Une petite bouffe entre filles -bon, y a mon cousin aussi-, après quoi on va jouer à Call of -oui, je suis une geek-, danser comme des folles sur de la musique, boire avec modération -j‘adore le crémant-, rire, bref, s’amuser quoi. Puis en deuxième partie de soirée mon copain nous rejoint. What else could i ask for ? Si je fais de jolies photos, j’en mettrais quelques-unes ici.

Sur ce, je vais retourner à mes devoirs. Je vous laisse avec quelques clichés flous de Strasbourg version noël, un petit morceau d’un de mes derniers écrits ainsi que la vidéo du concert de noël de mon lycée.

C’est quand il fait nuit que les monstres arrivent. Gigantesques, dantesques, et disgracieux. Ils s’enterrent dans les coins les plus sombres et guettent leurs proies, un air dément luisant dans leurs yeux jaunes. À l’abri des regards, ils planifient leurs attaques, élaborent même la meilleure tactique, manigançant l’inimaginable. Car ils veulent des sueurs froides, des mains moites et des palpitations. Ils se nourrissent de nos craintes.

2011-10-26T20:24:00.011+02:00

Les journées passent trop vite et je n’ai toujours pas commencé mes devoirs. Trop de choses à faire, trop de gens à voir. On va dire que ce week-end je m’y met, enfin, me connaissant je vais encore me retrouver à tout terminer à la dernière minute. C’est très mal, je le sais, mais j’ai tellement l’habitude de procéder ainsi, et ce depuis la primaire. Comprenez comme c’est compliqué de se défaire de cette mauvaise manie.

Aujourd’hui j’ai à nouveau flâné en ville avec quelques amies. Kiko me vend du rêve. Je suis heureuse qu’il y en ait un à Strasbourg, mais je crois que mon porte monnaie va terriblement en pâtir. Des vendeuses sympathiques, des tas de vernis, des tas de fards à paupières, bref tout pour vous inciter à acheter. Et moi, je suis déjà accro. Un nouveau mascara, un rouge à lèvres et encore un vernis. Il faut que je me calme. Dire qu’en temps normal je déteste dépenser de l’argent pour du maquillage mais là je n’arrive vraiment pas à me retenir. Même que voir mon amie se faire faire son teint là-bas m’a déjà orientée pour mes prochains achats. Irrécupérable, moi j’vous l’dis.

Je devais sortir ce soir, oh rien de fou juste passer deux ou trois heures chez une amie, mais finalement c’est annulé. Alors je vais rester sur mon pc, comme une petite geek. Je raconte pas mal ma vie en ce moment hein ?

La vie est ainsi.

2011-10-24T18:26:00.007+02:00

Je n’aime pas les vacances d’octobre, c’est de l’arnaque pure et dure. Vous avez à peine le temps de vous rendre compte que vous êtes en vacances que déjà la reprise est là. Heureusement, je n’ai pas énormément de devoirs, c’est déjà ça. Alors je vais en profiter pour souffler un coup. Même si il est vrai que je n’ai pas à me plaindre pour le moment : mon emploi du temps n’est pas le pire, les cours m‘intéressent (particulièrement la philosophie) et mes notes dans l‘ensemble sont au-dessus de la moyenne. La seule chose qui m’angoisse, c’est l’avenir. J’ai peur de me tromper, de me retrouver coincée dans quelque chose qui ne me plait pas, de ne pas trouver d’emploi. Vous voyez quoi. J’hésite actuellement entre des études de lettres modernes ou de langues. Avec un léger penchant pour les lettres. J’aimerais être libraire en fait. Cela peut paraître maigre comme ambition, mais c‘est ainsi. Ou alors un métier dans l’édition si j’ai de la chance.

D’un côté, c’est un peu paradoxal quand on prend en compte que les cours qui me passionnent le moins sont ceux de littérature. Mais il y a une bonne raison à cela ; notre prof est une incapable. Elle ne sait pas tenir la classe, alors chacun fait ce qu’il veut, à savoir des révisions pour d’autres matières ou des dessins. Ses leçons ne ressemblent à rien, elle passe du coq à l‘âne et il lui arrive de dire des sottises que même les pires élèves n‘oseraient pas prononcer. Et le pire d’après moi, elle cherche tout dans les annales, à croire qu’elle ne sait pas se débrouiller seule. Elle a même avoué lorsque nous avons rendu notre premier devoir qu’elle ne savait pas comment les corriger. Je pourrais vous parler d’elle des siècles tellement elle m’énerve. Toute ma classe est révoltée d’avoir une telle enseignante. Malheureusement, on ne peut rien y changer. Dire que l’année dernière j’adorais les cours de français, j’étais captivée parce ce que mon professeur disait. Elle me manque. Elle était géniale et surtout nous poussait vraiment vers le haut, même si cela voulait dire nous blesser avec des mots. « Votre réussite c’est aussi ma réussite. » Répétait-elle souvent.

“ The book is second only to the wheel as the best piece of technology human beings have ever invented. A book symbolises the whole intellectual history of mankind; it’s the greatest weapon ever devised in the war against stupidity. ” Philip Pullman

À part ça, je n’écris plus beaucoup ces derniers temps. Pourtant, j’ai souvent quelques moments pour moi, mais je n’en ressens tout simplement pas le besoin. Je me porte à merveille en fait, c‘est en parti grâce à mon amoureux. Bien que notre couple ait subi quelques petites turbulences ( rien de bien grave à mon sens ), nous sommes encore ensemble et fidèles à nous-mêmes, à savoir : la bizarrerie même. Je suis contente de me dire qu‘on n’est pas comme les autres, et j‘adore entendre mes amis le dirent. Je crois qu’il n’a pas conscience de combien il me rend heureuse. Je m’épanouie à ses côtés. J’ai de la chance d’avoir croisé son chemin, vraiment. Jamais je n’aurais imaginé pouvoir avoir autant confiance en quelqu’un et me sentir aussi moi-même. Rien que pour tout ça, il ne devrait pas avoir le droit de douter de mes sentiments. J’ai tellement attendu, tellement souffert par et pour lui. Je peux le dire maintenant, ça en valait le coup. Je ne pourrais pas sourire comme ça si il n’était pas là. Je ne le remercierais jamais assez d’être ce qu’il est.

En parlant de sourire, je ne me souviens pas avoir un jour autant ri, autant souri. Je m’en suis rendue compte en regardant les photos de la dernière soirée où je me suis rendue, sur toutes j’ai un énorme smile. Ce qui est rare, habituellement je fais une tête bizarre sur les photos. Mais là, j’ai l’air heureuse. Je suis heureuse en fait. Je profite de la vie.

J’ai acheté quelques petites bricoles sinon, cela faisait tellement longtemps que je ne m’étais pas fait plaisir comme ça. Un beau vernis vert sapin, et un haut avec des plumes. Cette semaine, je vais aller prendre rendez-vous chez le tatoueur aussi, et avec une amie on va commencer à chercher une salle qui pourrait accueillir tous nos amis et proches pour qu’on fête notre majorité comme il se doit.

Même que lundi, je fête Halloween avec des gens cools devant des films d’horreurs ainsi qu’une fondue au chocolat, si ça c’est pas la belle vie.

2011-10-22T11:28:00.003+02:00

Bonnes vacances.

2011-10-15T23:36:00.011+02:00

Aujourd'hui j'ai manqué de tact & je suis fière de dire

que j'ai perdu une taille de jeans, je met du 38, la classe.

(oui, je suis plutôt bête comme fille)

"She was tired of hugging pillows, counting on blankets for warmth, and reliving romantic moments only in her dreams. She was tired of hoping that every day would hurry so she could get on to the next. Hoping that it would be a better day, an easier day. But it never was. Worked, paid the bills, and went to bed but never slept. Each morning the weight on her shoulders got heavier and heavier and each morning she wished for night to fall quickly so she could return to her bed to hug her pillows and wrap herself in the warmth of her blankets."--Cecelia Ahern

May 26, 2011 at 1:06

2011-10-10T21:23:00.004+02:00

Je ne crois pas qu’il y a un bon moment pour dire au revoir, et c’est bien là mon principal ennui. Je retarde sans cesse mon départ, parce que ceci, parce que cela. Au final, je ne m’en sortirais pas, pas comme ça en tout cas, et je le sais. Peut être qu’il faut juste s’armer de son courage, prendre ses clics et ses clacs, puis décamper. Alors tout doucement, je m‘y prépare car il s‘agit de ne pas trop brusquer mon pauvre petit cœur. Je ne pensais pas que ce serait si dure, mais en fait, j’ai beaucoup de choses à mettre dans mes bagages. Une pile entière de nos éclats, des brides de toi, de nous, bien trop de souvenirs pour que je puisse tout emmener avec moi. Mon sac refuse de se fermer, et je n’arrive même pas à le soulever, mais la volonté est là. Je veux y arriver cette fois, alors tu vois, je vais le tirer même si c’est à bout de bras.

Car attendre après ta personne, c’est comme vouloir la paix partout dans le monde ; impossible. Je n’aurais jamais dû m’accrocher à quelqu’un comme toi, et cette histoire aurait dû se finir il y a longtemps déjà. Mais j’ai mis du temps à tout comprendre, heureusement, je réalise enfin. Tu ne reviendras jamais vers moi, tu ne me diras jamais ce que je rêve d’entendre, et pire encore, tu n’en as même jamais vraiment eu l’intention.

Ça fait maintenant un peu plus d’un an qu’on se connait, et demain ça aurait pu faire un an pour notre couple, mais tu en as décidé autrement, un fameux début août 2010. Je ne pourrais jamais te pardonner, tout comme je ne pourrais jamais savoir ce qui t’est passé par la tête ce jour-là. Pourquoi as-tu fait cela ? On était bien ensemble non ? Tu m’aimais, n’est-ce pas ? Il m’arrive d’en douter. De même qu’aujourd’hui, je regrette de t’avoir envoyé ce long message, sans ça, je n’en serais peut être pas là. Les ponts seraient sans doute coupés, et je serais loin déjà.

Car à trop jouer avec le feu, je me suis brulée, et à trop s’amuser, on s’est perdus. Aveuglés par notre dite « amitié », j’ai laissé notre « amour » m’écraser. Cette fois, je ne reviendrais pas sur mes pas. L’ultimatum que je n’ai jamais osé te poser le voilà. C’est tout ou rien. Rattrape-moi ou laisse-moi.

2011-10-10T21:20:00.009+02:00

À côté de lui, je suis toute petite, et en général il n’en manque pas une pour me le faire remarquer. Pourtant, on ne dirait pas qu’il est grand. Quand on le voit de loin, il a un peu des allures de gamins. C’est à cause de son visage, c’est celui d’un enfant ! Une petite tête aux grands yeux bleus. Il n’est jamais vraiment coiffé. Ses cheveux sont aussi indisciplinés qu’il ne l’est. Il a un grand sourire aussi, le genre de sourire rayonnant, éblouissant, parfait pour les pubs de dentifrices. Mais en général, cela n’annonce rien de vraiment bon. Il adore rire, dire des idioties, faire des bêtises et si c’est avec d’autres, c’est encore mieux je crois. C’est pas qu’il soit chiant ou embêtant, c’est juste qu’il déborde d’énergie. Tout le monde le connait ainsi. Mais moi je l’ai vu, ou plutôt aperçu. Par éclats ici et là. Quand il est gêné, il passe sa main dans ses cheveux et baisse les yeux. Les discussions sérieuses lui font peur, alors il les évite autant qu’il peut, s’accrochant à une blague comme on s’accroche à une bouée de secours. Il cache de l’or dans son cœur. Je le sais, je l’ai vu à travers la serrure.

Un gros bordel.

2011-10-10T21:13:00.004+02:00

J’ai fini par avoir peur de l’amour même, de ce qu’il représente à lui seul. Mes angoisses me lacèrent le cœur. La crainte d’être laissée, de n’être pas assez, d’en dire peu ou parfois trop. Que dois-je garder et que faut-il offrir ? Dans quelles limites ? Y a-t-il seulement des limites ? Plus j’y pense, plus la solution m‘échappe. Certains me diront : la confiance. Oui, mais ça se mérite la confiance, ça va et ça vient avec le temps et le temps peut être long, très long. Alors ça ne me suffit pas. Pour que ça aille, il faudrait que les sentiments soient palpables, que je puisse être sure de leur réalité. Ainsi, peut être que mes mille et une questions ne bourdonneraient pas à mes oreilles. Mais c’est impossible de ne pas avoir peur non ? On a toujours peur. Je ne suis certainement pas la seule à être effrayé par la fin -ce qu’on appelle plus couramment rupture dans le cadre d‘une relation-. En ayant cette sorte de phobie, est-ce que je ne prend pas justement le risque de fatiguer les autres, devrais-je dire l’autre ? Que c’est étrange de douter. J’ose espérer que l’amour se nourrit de ça pour se construire, et se renforcer. Qu’à chaque fois qu’il me dit « mais non » il se sent plus grand. Cette idée-là me plait, maintenant, est-ce vrai, rien n’est moins sur.

Je crois que je suis heureuse. Je ne vais pas au lycée à reculons, j’y vais le cœur léger même si ça me fait chier. Je sais que je serais avec des gens que j’aime, et qui m’apprécient aussi. Je pars en étant sure que je vais rire au moins une fois, que je serais dans ses bras au moins quelques secondes. Et ça me suffit. Je l’aime pour ce qu’il est, pour ce que je suis quand il est là, et pour ce qu’on est lorsqu’on passe du temps ensemble. Il n’y a rien de plus à dire.

Alors d’où est-ce que cela vient ? Probablement de toi. À chaque fois que tu refais irruption dans ma vie, ne serait-ce que par un sms ou pour quelques heures, tu me rappelles que les promesses ne sont rien, que l’amour peut être du vent et qu’il est facile de retourner sa veste. À trop donner j’ai forcément peur. Depuis que je comprend, depuis qu’il m’a déçue. Je veux ravaler mes mots. Arrêter de le couvrir d’amour, de lui montrer que décidemment, je l‘aime un peu trop. Sauf que je ne peux pas. Je suis comme ça. La niaiserie m’appelle et fait partie de moi. Je vais continuer à lui dire qu’il me manque, alors que je le vois tous les jours, continuer à chercher ses baisers et à lui en offrir.

Finalement, je m’en fiche. J’aime donner. Ça me plait de lui offrir, puis adviendra ce qu’il adviendra. Notre histoire reprend, s’inscrit calmement dans le temps, et ça me va. Je ne veux plus me prendre la tête, j’aimerais ne pas me prendre la tête. Je suis trop bizarre comme fille, toujours à m’inquiéter. Et un jour, ça va me bouffer. J’en ai bien conscience. On est jeune qu’une fois. Quant à moi, je crève d’amour pour toi. Don’t forget.

& une pensée pour G-Dragon -un de mes artistes favoris- qui est en train de vivre une passe difficile.

2011-10-05T15:08:00.007+02:00

(un début de récit inachevé comme beaucoup d'autres)

L’heure tourne, elle fait calmement le tour de son cadran. La fenêtre est grande ouverte sur l‘une des avenues de Séoul, alors le bruit du trafic bourdonne dans ses oreilles, l’agace même. Quant au vent froid de l’hiver, il agresse sa peau blême et provoque des tremblements qui ne le dérangent désormais plus. Les sensations lui paraissent lointaines. Il approche une longue tige blanche de sa bouche, empoisonne ses poumons, le regard perdu et vide. La fumée glisse dans l’air glacial de la ville, s’échappant de ses lèvres presque bleues. Le nuage est épais et il a l’impression qu’il pourrait le rattraper s‘il le voulait.

Séoul ne lui avait jamais paru aussi morne qu’en ce jour. Plus aucun charme ne s’en dégageait, ni des gens, ni des couples, ni des amis, ni des lumières, ni des voitures, ni des klaxons ; Séoul est morte. Elle n’ensorcèlera plus personne. Un peu comme lui. Pourtant il ne lui appartient plus. Il se sent flotté au-dessus d’elle, comme si il l’avait quitté et qu’il l’observait de sa tour d’ivoire. Quand en était-il descendu pour la dernière fois ? Pour que Séoul lui semble si amère n’était-ce pas qu’il avait perdu le goût de la vie. Car à trop vivre dans ses rêves la réalité lui paraissait désormais si fade. Alors son assèchement buccal venait-il seulement de ce qu’il était en train de consommer ? Ou est-ce que depuis quelques mois le goût de la vie n’était juste plus le même ? D’un air désinvolte, il envoie valser son mégot et appuie ses avant-bras sur le rebord. Il n’arrive pas à contempler la vue, ni à s’arrêter sur les détails. Il ne fait que fixer le vide.

« Tu peux fermer la fenêtre ? Ça caille. » Il pouffe d’abord, puis part dans un de ces fous rires qu’on ne contrôle pas et qui effraient. Lentement, il pivote, prend appui sur ses coudes et fait basculer sa tête en arrière. Sa nuque craque, mais il continue de rire, les yeux fermés et le visage orienté vers le ciel. Puis d’un coup plus rien. Juste le silence, lourd, pesant, inquiétant. Un sourire vicieux s’empare de son visage. Son cou se redresse, porte à nouveau son crâne dans un axe convenable. « Dégage. » Il la dévisage, retrace les formes voluptueuses de son corps mais ne remonte jamais plus haut que ses épaules. Il ne sait plus son nom, n’en a pas grand-chose à faire finalement, et a depuis longtemps fini de jouer. Alors il la jette, comme un mouchoir usagé gorgé de germes. Elle ne lâche pas, espère avoir mal entendu mais quand l’index du rappeur lui indique la sortie elle ne perd pas une minute et commence à le couvrir d’insultes. Des synonymes abracadabrants, qu’il connait par cœur et qui l’amusent. La porte claque dans un son assourdissant qui se cogne aux murs de l’appartement et résonne.

À chaque fois que je vous vois, vous êtes en train de vous battre.

2011-10-04T17:13:00.002+02:00

as my smile, my heart belongs to you.

Je ne sais pas si c’est moi, alors peut être que c’est toi. Ta bêtise me va si bien, que l’insouciance qui m’emporte lorsque je suis à tes côtés me convient. J’ai l’impression de jouer, et ça ne cesse de m’amuser. Pourtant mes sentiments sont à prendre au sérieux mais il me semble qu’à présent tu as compris les règles du jeu. Alors faisons de nos cœurs plus que de simples dès, et continuons à nous aimer.

Quand la routine s'installe.

2011-09-14T21:34:00.009+02:00

6h15. Se lever. S’habiller. Se coiffer. Se maquiller. Manger le petit déjeuner. Rassembler ses affaires. Prendre le bus. Déposer ses livres au casier. Saluer les autres. Être effrayé par son copain puis se blottir au creux de ses bras. Aller en cours. Profiter de la pause pour échanger quelques mots, des sourires et un bisou. Retourner travailler. Rire aux bêtises de ses amis. Se presser pour éviter la queue à la cantine. Avoir des discussions bizarres. Ne pas vider son assiette parce que ce n'est pas très bon. Rejoindre la salle de classe. Etudier encore. Se plaindre. Puis temps mort, un nouveau câlin et à demain. Récupérer ses cahiers au casier. Prendre le bus. Allumer le pc. Se connecter à facebook puis à blogspot. Faire ses devoirs. Prendre sa douche. Manger en famille. Retourner sur facebook. Parler avec son petit ami. Boire un chocolat chaud. Se dire bonne nuit. Dormir. 22h00.

"L'être humain est ainsi. Il a substitué la peur à presque toutes ses émotions."

2011-09-09T21:32:00.005+02:00

Je n’ai pas d’ambition, pas de rêve. Le seul que j’ai, je ne le réaliserais jamais. Parce qu’il se trouve -malheureusement- qu’on n’écrit pas un livre avec des brides d’histoires, de vagues pensées ou quelques petites phrases plus ou moins bien alignées. Non, ce n’est pas pour ça qu’on est publié. Il en faut plus, et ce « plus » moi je ne l’ai pas, d’ailleurs je ne l’aurais pas. Je suis dans l’incapacité la plus totale d’inventer. Sans doute parce que j’écris pour moi, et seulement pour moi. Dans chaque virgule, chaque point, chaque mot, c’est moi, juste moi. Égoïstement, je balance ces quelques particules de mon être sur cette page web perdue parmi tant d‘autres. Je les laisse à la vue de tous sans attendre quoi que ce soit en retour. La seule raison qui me pousse à le faire, c’est cette sensation. Ce quelque chose qui ne doit même pas être un millième de ce que ressentent les auteurs ; le plaisir de se savoir lue, peut être comprise et que parfois l’autre se sente comme devant un miroir.

Il faut savoir positiver dans la vie.

2011-09-06T21:18:00.008+02:00

Terminale L, option anglais renforcé, LV3 espagnol. Un emploi du temps presque parfait. Des amis géniaux. Un amoureux plus que fantastique. Oh allez, je vais réussir à l’avoir ce maudit bac, non ?

Je suis de nature plutôt pessimiste, et pour ne pas arranger la chose, j'ai aussi extrêmement peur de l'avenir. Alors le bac ainsi que tout ce qu'il annonce, franchement, ça me fait un peu mal au coeur. Il va sonner la fin d'un cycle tout en étant aussi le point final de mes plus belles années. Peut être qu'il y en aura d'encore mieux après (qui sait), mais je ne parviens pas à m 'en persuader. Il m'arrive très souvent d'avoir envie de retourner à cette première rentrée, juste histoire de pouvoir profiter à nouveau. Pour tout dire, je donnerais n'importe quoi afin d'entreprendre ce voyage dans le temps car je suis terriblement effrayé à l'idée de devoir m'éloigner de ces êtres si merveilleux que j'ai pu rencontrer. Ils constituent mon petit confort à présent, ils sont mes habitudes ; difficile de s'imaginer qu'il va falloir les quitter.

Dire l'année ne fait que commencer, mais que déjà cela me bouffe. Je sais qu'il vaudrait mieux ne pas y penser et plutôt apprécier chaque seconde à sa juste valeur. Mais que voulez-vous, en plus d'être peu optimiste et trouillarde, je suis une grande angoissée. (article provisoire, je ne l'aime pas)

& Aux quelques visiteurs de mon blog, bien votre rentrée ?

There will always be an « over » in lover.

2011-09-04T23:12:00.005+02:00

L’herbe fraîchement coupée chatouille ses orteils, tandis qu’une légère brise caresse sa peau de porcelaine. Quelques cheveux blonds se collent à ses lèvres humides, et du bout de ses petits doigts, elle tient délicatement ses plus beaux escarpins noirs. Il lui semble qu’autour d’elle le monde tangue, un peu à la manière d’un navire affrontant vents et marées. Oui, c’est ça, elle prend le large. En fait, ils prennent tous le large, à la recherche de nouveaux horizons, d‘une nouvelle aventure. Ils ont trop bu, c’est sur.

Au milieu de cette foule de gens, entre les rires et les cris, elle se sent étrangère. Cette soirée la dérange. Il en reste comme un arrière goût plutôt amer. Elle ne parvient pas à savoir si cela vient de sa dernière boisson ou des larmes qu’elle tente de contenir. Ses prunelles se lèvent vers le ciel, et force de constater qu’il n’est plus aussi sombre qu’à leur arrivée. Les minutes ont défilé, les heures aussi. Il est tard, ou tôt, tout dépend du point de vue. Il ne fait pas chaud, mais elle n’a pas froid non plus. Par contre elle a mal. Peut être parce qu’elle a trop dansé, et qu’elle a usé ses pieds comme si sa jeunesse en dépendait. Mais à bien y réfléchir, ce n’est pas le pire. La véritable douleur, elle vient de l’intérieur. Ça résonne dans son cœur, elle l’entend qui sonne l’heure des adieux. Ses visages si connus vont peu à peu devenir des souvenirs, et d‘ici quelques années, elle ne pourra plus dire avec exactitude ce qu‘elle a fait avec un tel durant tel moment. Certains n’existeront même plus, emportés par le temps, noyés au fond de son passé. Il parait qu’on a pas le choix, qu‘on est obligé de grandir et que, pour grandir, on ne peut pas tout garder dans nos bagages. C’est triste, se dit-elle, c‘est un peu se perdre soi-même.

Une soudaine chaleur sur sa peau la fait sursauter et sortir de ses pensées. Elle lève son visage vers l’ombre au-dessus d’elle, et sourit timidement. Des bras encerclent alors ses fines épaules et des lèvres s’approchent de son oreille pour lui demander en quelques murmures si elle n’a pas froid comme ça. Elle agite négativement la tête puis soupire. Elle n’a jamais crû au destin, aux âmes sœurs, ni même au grand amour. Pourtant, là, tout de suite, elle aurait envie d’y croire. Cela l’apaiserait de penser qu’un jour ils vont se revoir. Elle comprend toutes ses filles finalement, c’est tellement plus agréable d’être bercée par de douces illusions. Le pouvoir des sentiments n’est-il pas justement de les créer ? Songeuse, elle laisse basculer sa tête en arrière et s’appuyer sur l’épaule du jeune homme. Il la regarde, embrasse sa tempe, et y colle sa joue.

« C’est bientôt la fin. Souffle-t-il.

- On dirait bien. Tu es triste ?

- Peut être. Toi tu l’es ?

- Je crois que oui. »

Elle le sent qui l’étreint un peu plus fort, alors elle pose ses mains sur ses avant-bras, et involontairement y laisse légèrement glisser ses ongles. Son cœur bat vite, beaucoup plus vite qu’avant. Ce n’est plus l’excitation mais le terrible retour à la réalité. Car voici venue l’heure de faire une nouvelle place dans la valise.

« Elle est belle la lune, tu ne trouves pas ?

- Pas aussi belle que toi.. Tu trembles.

- Elle est là chaque nuit. Elle nous oublie jamais parce qu’elle sait qu’on l’attend, alors elle revient.

- Tu serais la lune, et je serais le ciel.

- Et alors, je ne tremblerais pas. »

2011-08-18T23:38:00.003+02:00

On n’écrit pas quand on est heureux. Il n’y pas de mots, pas de belles tournures, sinon c’est vite surfait et forcément de trop. Or ce n’est pas comme un trop plein de haine, on n’évacue pas un trop plein d’amour. C’est si rare qu’on le garde pour soi, on essaye de ne pas le perdre et surtout on fait attention à la moindre fuite.

Je suis heureuse.

2011-08-13T11:49:00.010+02:00

Étrangement, je n’éprouve plus l’envie ni le besoin de supprimer mes posts. Il m’arrive même de les relire et de sourire en me remémorant l‘état d‘esprit dans lequel je me trouvais au moment de les taper. Aurais-je mûris ? Je veux dire, avant, je ne pouvais faire ça sans me sentir gêné face à mes mots. Un peu comme si ils reflétaient une partie de moi qui ne me plaisait pas ou plus. À présent, je les accepte tels qu’ils sont, c’est-à-dire bien maladroits.

Il reste trois semaines avant la rentrée. Je vais en terminale littéraire, et ce sera ma dernière année de lycée -si tout se passe bien-. J’angoisse un peu. Je sais qu’il me faudra plus d’organisation que l’an passé, car je dois reconnaître que je nageais- et que je me suis presque noyée- lors du dernier trimestre. Faire le stricte minimum, ça ne marchait plus, mais étant une grosse flemmarde, j’ai jusque là toujours employé cette méthode alors difficile de s'en défaire. Ce matin encore, je m’en mord les doigts lorsque je regarde la pile de livres que j’avais à lire durant ces deux mois de vacances. Quignard, Freud, Tolstoï, Platon, Jaccottet, Rabelais, de Gaulle, ou plus simplement : je suis dans la merde jusqu’au cou, et ça sent très fort. Mais je vais y arriver, enfin j’espère.

Cette après-midi, je me rend chez le tatoueur avec une amie. Elle va sans doute prendre rendez-vous, tandis que moi, je vais devoir attendre janvier. J’ai développé une admiration assez étrange pour cet art qu’est l’encrage de la peau. Je sais même déjà qu’un seul ne me suffira pas. Ma maman n’est pas contre, mais j’imagine que cela ne lui plait pas plus que ça de savoir que sa fille va recouvrir son corps de cette manière.

2011-07-11T00:16:00.006+02:00

J’ai toujours peur. Je pensais que cela m’était passée, mais visiblement non. La confiance ne revient pas aussi vite qu’elle nous quitte, c’est un fait. Car à chaque minute qui nous sépare, je sens les doutes m’assaillirent toujours un peu plus et je n’y peux rien. J'ai peur de nous, et un peu de toi peut être.

2011-07-10T15:08:00.004+02:00

Lorsqu’un enfant franchit pour la première fois les portes de l’école, et qu’il débute son long parcours scolaire, il ne sait pas encore qu’il va y jouer une grande partie de lui-même, si ce n‘est l’une des plus importantes. Il ne réalise à aucun moment qu’à mesure que les années passent, il va parier toujours un peu plus sur son avenir, jusqu’à faire tapis, et là ce sera quitte ou double. On va lui demander de choisir, de réfléchir et de ne surtout pas faire d’erreur. Réussir ses examens deviendra son unique but, ou peut être bien celui des adultes. Il lui faudra ensuite décider de sa voie, celle qu’il empruntera pour le reste de sa vie. Car tous les jours il devra marcher sur ce sentier, dans un sens puis dans l’autre. Ce sera ainsi chaque matin, et chaque soir, c‘est-ce qu‘on appelle le quotidien, ou pour les plus pessimistes, la routine. Et tout ça à l’âge où il commencera tout juste à comprendre le monde qui l‘entoure. On attendra de lui qu’il prenne les plus importantes décisions, et surtout les meilleures. Mais le parcours parfait n’existe pas, tôt ou tard il aura des regrets, ou pire encore, des remords.

Nous sommes les plus beaux enfants du monde.

2011-07-04T00:47:00.005+02:00

C'était comme dans les films. Je rêvais qu'il me rattrape, et il l'a fait.

J’étalerais bien une quantité de mots, un énorme tas de virgules, une grosse masse de points, le tout dans des dizaines et des dizaines de lignes, et ça uniquement afin de décrire ce que je ressens, mais le problème c’est que cela ne serait pas suffisant. L’année dernière, j’écrivais pourtant beaucoup. Je ne me lassais pas de laisser courir mes doigts sur ce clavier tout en pensant à toi. À présent j’ai peur de le faire. Je suis effrayée à l’idée que ce bonheur m’échappe à nouveau. Peut être parce que je perdrais bien plus que la dernière fois. Car depuis, j’ai réalisé combien tu es important pour moi, combien j’ai besoin de toi. J’ai tant essayé de te faire sortir de ma vie, je n’ai jamais réussis. Et je suis heureuse que toi non plus tu ne sois pas parvenu à te débarrasser de moi. Sinon, nous ne serions pas là. Je ne serais pas constamment en train de te mordre, et tu ne me traiterais pas d’idiote à longueur de journée. Tu ne serais pas un mutant, et je ne serais pas une chaise Ikea.

On est comme ça.

2011-07-04T00:09:00.003+02:00

On est en pleine adolescent. Cette période un peu étrange qui nous prépare et nous donne les armes afin d’affronter le monde si horrible des adultes. Pour l’instant, on ne réalise pas trop. On rit, on s’amuse, on tombe amoureux, on se déteste, on fait la fête, on boit et même il arrive qu’on fume. On profite comme on peut. On sait que plus les années vont passer plus cela va se compliquer. On aura des hauts et des bas, des bas très profond des fois. On aura envie d’abandonner, de tout laisser tomber, de détruire tout ce qu’on aura eu tant de mal à construire. Cependant, je sais de source sure qu’avec un bon entourage il est possible de s’en sortir qu‘importe les épreuves. Ce n’est pas aussi noir que l’on croit. Il ne faut pas avoir peur, tant qu‘on sent les battements de nos cœurs c‘est que tout va bien.

Aujourd’hui c’est avec vous que je me sens forte, plus tard ce sera peut être avec d‘autres. Car bien évidemment je ne me fais pas d’illusion, je sais que nous devrons probablement nous séparer un jour, mais en ce moment c’est vous et vous seuls qui marchez à mes côtés. Nous avançons ensemble, et on se tiendra la main autant qu’on pourra. Et quand viendra le temps de se dire au revoir, on le fera sans regret, avec un sourire triste mais heureux. Heureux parce qu’on aura vécu des choses fortes ensemble, des choses qu‘on ne décrit pas. Nous aurons connu l‘amitié à l’état pure, celle qu‘on croit unique mais qui, on le sait tous, finalement nous quitte. Je continue de penser qu’elle ne s’en va pas réellement, elle reste dans les entrailles à jamais et nous sert de moteur pour démarrer.

Alors à vous qui rythmez mes journées depuis l’école maternelle, sachez que comme beaucoup de jeunes, j’ai l’intime conviction que notre histoire est magique, incomparable, que personne n’a jamais connu cela, mais que si un jour, tout s’arrêtait, je resterais heureuse car fière de vous avoir eu. Je ne vous oublierais pas.

I'm walking on sunshine.

2011-06-29T00:21:00.007+02:00

Ça ne vous arrive pas des fois de réaliser que tout est parfait ? Enfin, que tout va bien quoi. Vous regardez vos amis rire, votre petit ami sourire, et vous vous dites, « voila donc le vrai bonheur ». C’est rare, mais c’est si bon lorsque c’est le cas, n’est-ce pas ? Cette sensation de planer, un peu comme si on marchait sur les nuages. Être au-dessus des autres, au-dessus de tout. On a l’impression d’être invincible. Justement, moi en ce moment, je suis un peu superwoman, je ne crains rien.

2011-06-27T13:54:00.007+02:00

J’ai un paquet de bobos, des centaines de brûlures.

Ça pique tout ça, en plus, y a pas de mercurochrome pour ces blessures.

2011-06-24T15:45:00.004+02:00

Ces révisions me fatiguent et ma chambre est un vrai champ de bataille. Toutes mes feuilles sont éparpillées sur et autour de mon lit. Je suis incapable d'être organisée. Heureusement, la libération approche. Le 27 juin, à 10 heures, je serais enfin débarrassée de cet affreux poids qui pèse sur mes épaules, et alors, à moi les vacances. Enfin vacances, avec toutes les lectures que les professeurs de philo et de littérature nous ont donné (avec en prime un contrôle dès la rentrée), je ne suis pas sure que l'on puisse réellement appeler cela ainsi, mais quand même. Puis le bal de fin d'année, le soleil, les amis, les sorties, les soirées, tant de choses qui me font saliver. Particulièrement le très attendu camping du premier juin, où je serais entourée des plus merveilleuses personnes et peut être de mon copain qui me manque. Nous allons passer une nuit folle afin de décompresser. Cela me parait encore si loin. " Retourne bosser petite. "

2011-06-22T16:55:00.008+02:00

Les choses de la vie ont fait que j’en suis là aujourd’hui ; je me prénomme Manon comme 128 373 autres filles en France. Je suis née le onze janvier mille neuf cent quatre-vingt quatorze et me voilà donc âgée de dix-sept ans. Je suis en terminale littéraire spé anglais et compte bien avoir mon bac. Je fais partie de ces nombreux enfants aux parents divorcés, et j’ai parfaitement conscience de ma vision plutôt pessimiste de l’amour ainsi que du mariage. Néanmoins, mon cœur bat, j’en suis très très heureuse.

J'écris pour parler. J'écris pour écrire. Je n'écris pas pour me libérer. Ecrire ne me soulage pas. Cela n'efface pas mes peines, ne me permet pas réellement d'évacuer ma haine. Je pose mes mots pour mieux me comprendre, pour être un peu comprise aussi, mais surtout pour avoir la sensation de maîtriser mes sentiments, quand bien même ce n'est pas le cas. Ecrire n'est donc pas une thérapie pour moi mais cela me berce de douces illusions qui me permettent d'apaiser mes douleurs, l'espace d'un court instant. Comme s'il s'agissait d'une drogue, je me sens mieux le temps d'aligner les virgules, je m'amuse le temps de créer des rêves, puis la réalité revient. L'écriture m'aide à supporter la réalité et j'ai besoin d'écrire.

Je n’écris pas pour inventer des histoires. Non, je ne sais pas faire cela. Je n’ai pas ce trop plein d’imagination permettant de créer des mondes parallèles au notre. Ces mondes qu’on peut trouver dans les bons livres et qui nous transportent loin, très loin. Vous savez, ceux qui nous donnent envie d‘engloutir chaque mot, d’aspirer chaque virgule, ceux qui coupent la respiration à chaque point. Ce sentiment d’évasion, je ne pense pas être capable de le procurer. Je n’ai pas assez de force dans ma plume pour plonger des lecteurs dans de tels univers. Pourtant, mon grand rêve d’enfant est d’être un jour publiée. Je l’enfouie dans un recoin de mon cœur car je le sais impossible. Parce que j’écris égoïstement, oui, j’écris que pour ma gueule, et il n’est question nulle part que vous preniez plaisir à me lire. C’est moche pour vous, et pour moi aussi.